- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
- Kapitány, kapitány! Elveszítettük a háborút!
- Micsoda? Azonnal megkeresni!
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Díszszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki:
- Kopasz! Meg ne lássam még egyszer!
Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől.
Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra:
- Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?!
- De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat!
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na emberek, van-e maguk között érettségizett?
- Jelentem van. - mondja egy fiatalember.
- Ha maga olyan okos mondja, hány fokon forr a víz?
- Százon, uram.
- Maga marha! Kilencvenen!
- Jelentem százon!
- Ne pofázzon itt nekem!
- Értettem!
Másnap:
- Hol azaz érettségizett?
A fiú előlép.
- Magának volt igaza, kilencven fok a derékszög.
Egyszer az oroszok egy német várhoz érnek ahol egy hatalmas vizesárok van. Elkezdenek gondolkodni, hogy jussanak át rajta.
- Ússzuk át! - kiáltja az egyik.
- Ez nem jó, mert tele van szörnyeteggel.
- Hajózzunk át rajta! - mondja a másik.
- Nem jó, nincs hajónk.
- Igyuk ki.
- Ez ám a jó ötlet.
Elkezdték inni... Elmúlt egy nap... egy hét... egy
hónap. Mikor az egyik orosz hall valamit a németek vára felől:
- EINZ ZWEI DREI SPRIZZ SPRIZZ EINZ ZWEI...
A hadnagy elkiáltja magát:
- SORAKOZÓ! Mindenki emelje fel a bal lábát!
Az egyik katona véletlenül a jobb lábát emeli fel.
A hadnagy megszólal:
- Melyik az a hülye, amelyik mind a két lábát felemelte!!!
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, mentők, tűzoltók, rendőrök ..stb.
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a fáról épp lemászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM.
A reggeli sorakozónál izgatottan váratlanul megjelenik az ezredes és üvöltözni kezd.
- Na kopaszok! Ki volt az, aki éjjel elcsábította a feleségemet? ÁLLJON ELÉM!
Az egyik kopasz:
- Jelentem itt áll mellettem az elkövető, pedig én mondtam neki hogy ilyent nem illő csinálni, meg hogy veszélyes. Stb., de ő nem hallgatott rám.
Ezredes:
- Szóval Te voltál! 10 nap jutalomszabadság. LELÉPNI!
A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti:
- Van egy jó hírem meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek.
Egyszer Napóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban, és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tőle:
- Katona, hol vesztette el a bal kezét?
- Austerlitz, felség.
- És a bal lába?
- Waterloo, felség.
- És a bal szeme?
- Feleség, felség.
Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy:
- Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négy-kézlábon közeledő embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.
A bizánci birodalomban egy katona őrködik. Mondja a császárnak:
- Császárnak jelentem, jönnek a törökök!
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínű barátok, mert együtt jönnek!
Az ellenőrző tiszt a felsorakozott katonákhoz:
- Kinek nagy a bakancsa?
- Jelentem, nekem - feleli Kovács honvéd.
- Délután jelentkezzen a raktárban, kicserélik!
- Nem szükséges, jelentem, a lábam is nagy.
"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)
A laktanyába új parancsnok érkezeik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
- Tizedes, maga nem volt ott a álcázó gyakorlaton!
Tizedes:
- Miből gondolja?
A seregben egy hadnagy megszólít egy kiskatonát:
- Kovács honvéd, fel tudja váltani nekem ezt az ötezrest?
- Persze, haver. - feleli a honvéd.
A hadnagy összeráncolja homlokát:
- A helyes megszólítás: hadnagy úr. Mondja még egyszer, fel tudja váltani az ötezresemet?
- Nem, hadnagy úr.
Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Csesszna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni.
A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.
A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Csesszna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja:
- Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!
A katonaságnál lő kiképzésen vannak az újoncok.
Megszólal az őrmester:
- Látják, ez egy automata fegyver. Katona, mutassa meg, hogy kell használni!
- Jelentem, nem tudom, hogy hol kell bedobni a pénzt.
A hadnagy kiáll a bakák elé.
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egymás közt.
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...
Az amik kiképeznek egy katonát, szupertitkos diverzáns akciók végrehajtására. Át is dobják a ruszkikhoz, hogy ott aztán, a "beolvadás" után szabotázs akciókat hajthasson végre. A katona fedőneve: Szergej.
Szergej beilleszkedik az új környezetbe, s minden tekintetben tökéletes kiképzésének köszönhetően még túl is szárnyalja az oroszokat.
Az első héten, kiképzés Szibériában, röpködnek a mínuszok, de Szergej fogvacogás nélkül, akár ingujjban is remek teljesítményt nyújt. A gyakorlat után hívatja a parancsnok.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Te nagyon bírod a hideget, de valamiért úgy érzem, nem vagy közénk való. Na mindegy. Lelépni!
A következő hónapban, kimenőt kapnak, hogy egy kis mulatozással vezessék le a kemény katonaélet fáradalmait. Folyik a vodka üvegszámra, részeg, alkoholmérgezéstől ájult katonák mindenütt, de Szergej csak issza a nedűt, mintha víz volna. A mulatozás utáni napon, ismét hívatja a parancsnok Szergejt.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Azt már tudjuk, hogy bírod a hideget. Most már azt is tudom, hogy úgy bírod a vodkát, akár csak jómagam, ifjúkoromban, de valahogy még is azaz érzésem, nem vagy közénk való. Lelépni!
Néhány hét múlva bált rendeznek Lenin elvtárs születésnapjának tiszteletére. Hogy a mulatság még nagyobb legyen, táncversenyt rendeznek. Járják a katonák, járják, míg a fáradtságtól össze nem esnek, de Szergej, mintha csak könnyű sétán lenne a Vörös-téren, járja és ropja a bál végéig. A bál utáni reggelen, hívatja ismét a parancsnok.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Te nagyon bírod a hideget! Iszod a vodkát, mint jómagam, ifjúkoromban. Úgy járod a táncot, hogy senki nem érhet a nyomodba, de nem vagy közénk való, most már biztosan tudom.
- De hát miért nem, ezredes elvtárs?
- Azért Szergej, mert fekete vagy.
- Gratulálunk, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én. - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Egy kiskatonát behív az őrmester az irodába:
- Nincsen gépírónk. Arra gondoltam, adok magának egy próbamunkát, és ha jól csinálja, lehetne az új gépíró.
Azzal a kezébe nyom egy üres lapot, egy levelet, majd az íróasztalra mutat, ahol egy írógép és egy számológép áll.
A kiskatona nagy buzgón hozzáfog a munkához. Egy ujjal lepötyögi a levelet, amikor kész átolvassa, és látja, hogy tele van hibával. Odaadja az őrmesternek, az pedig rögtön közli:
- Nos, rendben. Akkor holnap reggel 8-kor jelentkezzen itt az irodában munkára.
- De nem is olvassa el, őrmester úr, a próbát?
- A próbán már akkor megfelelt, amikor nem a számológéphez ült, hanem az írógéphez.
- Újonc, emelje fel a bal lábát! Most a jobbat!
- De, őrmester úr...
- Mi van?
- Addig a másikat letehetem?
Az újoncok az ágyú elsütését tanulmányozzák. A kiképző a végén megkérdezi:
- Van valakinek kérdése?
Erre az egyik kiskatona:
- Én csak egyet nem értek, hogy van akkora erő abban a pici ütőszegben, hogy olyan messzire repítse azt a nagy lövedéket?
Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak Édesanyámat.
Katonaságnál a tiszt a bakák előtt járkál fel s' alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
- Hogy hívják, közlegény?
- Kovács János, uram!
- És mi a maga foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Az újonc vizsgázik.
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!
- Kovács honvéd!
- Parancs, Őrmester úr!
- Álljon a sor végére!
- Na de ott már állnak!
Egy század újoncot felsorakozat az őrmester. Megkérdezi mindegyiktől, mit dolgoztak a besorozásuk előtt.
Elér három pestihez. Azok sorba kántálják:
- Higiéniai szakreferens!
- Logisztikai menedzser!
- Humán transzportőr!
Erre az őrmester:
- Ne szépítsék itt nekem! Mondják ki, hogy takarító, raktáros és buszsofőr!
A parancsnok utasítja az újoncokat:
- A nősek balra, a nőtlenek jobbra!
Az egyik kiskatona megszólal:
- És a melegek hova álljanak?
Erre a parancsnok:
- Mögém, nagyon szorosan mögém!
Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?
- Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni!
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
Kamikáze oktató az újoncoknak:
- Jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
Egy kiskatonának már csak egy hónap van hátra a leszerelésig. Levelet kap szerelmétől:
" Szervusz, drágám!
Van számodra, egy rossz és egy jó hírem.
Édesapádban megtaláltam az igazi férfit, múlt héten összeházasodtunk. Ez a rossz hír.
Jó hír meg, hogy: kitartás, kisfiam, az utolsó hónap már hamar eltelik.
Csókol az új mostoha anyukád"
A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz - nem ismerve a kezelését - elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:
- Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!
- Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!?
- Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!"
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét. - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni. - mondja a másik.
- Mi az, kicsi zöld és kúszik a fűben?
- ???
- Katona aknát keres.
- Mi az, kicsi zöld és repül?
- ???
- Megtalálta!
Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőven van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
A parancsnok előtt áll három katona. A parancsnok kérdezi őket:
- Te, fiam, ejtőernyős vagy?
- Jelentem, igen.
- Te, fiam, műszaki katona vagy?
- Jelentem, igen.
- És te, fiam, utász?
- De még mennyire!
A sereg kiképzőtisztje, úgymond jóindulattal regulázza az egyik sorkatonát:
- Ha maga nem vedelne annyit, akár altiszt is lehetne!
- Meglehet - felesel a baka - viszont akárhányszor csak berúgok, máris tábornoknak képzelem magam.
Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszer csak megáll és ráförmed a katonákra:
- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!!!
- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!
A harckocsi zászlóalj egy szégyen volt:
a névsor K-val kezdődött, O-val végződött.
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Levél a távoli családnak.
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres! Fia Sanyi"
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kérdezik tőle:
- Hány éves?
Felel:
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Bemegy az orosz. Kérdezik tőle is:
- Hány éves?
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak:
- Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettő.
Bemegy a cigány. Kérdezik tőle is:
- Hány gyereke van?
Feleli erre:
- 32.
- Hány éves?
- 2.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek mind a kettő.
- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
- Hogyne, haver.
- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?
- Nem, uram!
50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
- Katona, mi akar lenni a hadseregben?
- Be akarok kerülni a vezérkarba!
- Maga hülye?!
- Miért, az a feltétele?
- Hogy hívják a katonai fogorvost?
- ???
- Den-tiszt.
Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!
- Mi a panasza? - kérdi a doki a katonatisztet.
- Doktor úr, az egyik heregolyóm lelóg! - válaszolja röviden.
- De hát uram, ez mindenkinél így van!
- Az lehet, de én nem tűröm a slamposságot!
A havi zsoldot osztják a katonáknál:
- Nagy honvéd!
- Jelen!
- Kovács honvéd!
- Jelen!
- Átvitel honvéd!
- .............
- Átvitel honvéd!!
- A fene egye meg, hol lehet, pedig ő kapná a legtöbbet!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a váll lapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.
Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat. Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a hetedik amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat. Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a hetedik érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmesterkém, hiszen én is!
Az egyik csatában az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Mire az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- És olyat nem lehetne, hogy mi támadnánk meg őket, és ők ásnának gödröt?
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a latrinába...
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a szar mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel estem bele!
Kiképzésen az őrmester kérdezi Jenőt, az egyik újoncot:
- Na, magának mit jelent a haza?
Mire a válasz:
- Nekem a haza olyan mint az édesanyám.
- Jól van fiam...
Aztán az őrmester odafordul egy másik katonához:
- Hát magának mit jelent a haza?
Egy kis gondolkozás után:
- Nekem olyan a hazám, mint a nagynénim?
- ???
- Hát arról van szó, hogy Jenő az én unokatestvérem...
A tiszt sorba állítja a katonákat:
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Az egyik kilép és jelenti, hogy neki van kése.
- Jól van fiam, ma este kimenőt kapsz, plusz dupla zsoldot.
Másnap a tiszt újból sorba állítja az újoncokat.
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Erre mindenki egyszerre kilép.
- Jól van fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni!
Új őrmester kerül az alakulathoz. a katonák, hogy megmutassák, ki az úr,egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját. Másnap várják a reakciót, de semmi. Hosszú heteken át megy a szívatás, míg egy nap megunják. Pár nap múlva sorakozó közben megjegyzi az őrmester:
- Na emberek, mert abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk az önök levesébe.
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja az embereit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír akkor?
- Jut belőle elegendő mindenkinek!
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül egy gőzölgő motorháztetejű terepjáró kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
- Lerobbant az autója, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester 6 napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot.
Két tiszt beszélget:
- Én azért lettem katona, hogy elfelejtsem a szomorú múltam.
- Miért, mi történt veled?
- Nem tudom, elfelejtettem.
Sorozáson:
A katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt.
Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le!
- Húzza szét!
- Van lyukas foga??
Mire a jelölt csodálkozva kérdezi:
- Miért doktor úr? Onnan látszik???
A parancsnok felállítja a hadseregét s azt mondja:
- ERŐT, ERŐKART!!
- De azt minek? - kérdezik a kiskatonák.
- A NYOMATÉK kedvéért! - feleli a parancsnok.
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:
- Adjuk el!
Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a bróm tablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
- Igen, miért?
- Mert nálam lassan kezd hatni...
Kiképzésen...
Százados:
- Repülő! Hasra! Fel! Repülő! Hasra! Fel!
Kb. negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
- Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
- Igeeen?! Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!!
Egy katona a második világháború alatt elszakad az egységétől. Betéved egy tanyára.
- Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?
- Gyere beljebb fiam. Na és hová mész? A frontra vagy szabadságra?
- Hát, bátyám a frontra megyek.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
- Kivel akarsz aludni? A kemencepadkával vagy a Bocikával?
- Hát bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólítja:
- Szia én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
- Én meg egy nagy marha.
A közlegény jelenti a feljebbvalójának:
- Jelentem, egy meleg van a szakaszban!
- Ne mondja! Ki az?
- Ha megcsókolhatom elmondom...
Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot. A gyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!
- Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?
A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!
- Közlegény! Miért nem megy már azaz aggregátor?!
- Jelentem százados úr, nem működik, nincs benne kompresszió.
- A ku..............meg, hát ebben a laktanyában mindent ellopnak?!
Hatalmas ládát cipel nyögve, verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit visztek, fiúk?
- Hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát, hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van lőszerrel!
A parancsnok hívatja az őrmestert:
- Készüljön rá, holnap fogadás lesz és jön maga is!
- Ennek nem örülök, mert már csak hat fogam van.
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem:
- Kezdje a jóval - hangzik a kórus.
- Hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.
- Hogyan sikerült Kovács őrmesternek Einstein relativitás-elméletének legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idő fogalmát?
- ????
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!"
Sorozáson:
- Nincs semmi baja? – kérdezi az egyik újoncot a katonaorvos.
- Asztmám van!
- Mikor jön elő a legjobban?
- Ha az emeleten járok.
- A háború a földön van:alkalmas.
- Milyen az Albán légvédelem?
- ???
- Jöttök ti még lejjebb is!!!!!!
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnának ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta! |
AJÁNLOM AZ OLDALT
