Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játssza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitól.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három injekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a lovat.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Ide figyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. injekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelőnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.
Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de o csak megy, megy, és mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
- Mondd teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek.
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér,
megkérdi tőle az anyukája:
- Na milyen odakint ?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában.
Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány:
- Nézd, mama, egy tündér!
A nyuszika ziláltan piheg a fa alatt. Arra megy a medve. Kérdi a nyulat, hogy mi történt vele.
- Jajj, medve komám! Megerőszakolt a farkas!
- Huhh az a ...Mikor? Hol?
- Az erdő szélén az árokparton, tegnap, ma, és megyek holnap is!
Az elefánt elveszi az egeret. Az anyakönyv vezető gúnyosan :
- Na, ennek a házasságnak sem jósolok nagy jövőt.
Az egérke végigsimítja a hasát, majd megszólal :
- Most már muszáj.
- Miért jó a kígyónak nyáron ?
- Mert nem izzad a hóna alja és a lába sem büdös.
Két légy beszélget :
- Hogy ezek az emberek milyen ostobák !
- Miért ?
- Rengeteg pénzért mennyezetet építenek, és mégis a földön járnak.
Megy az elefánt és az egér a hídon. Megszólal az egér:
- Hallod, hogy dübörgünk?
A katicabogár sétál az erdőben és észreveszi, hogy a tisztáson két bogár
szerelmeskedik,
Közelebb megy, irigykedve figyeli őket.
Egyszer csak odalép mellé a cserebogár,
- Hát te ki vagy ? - kérdezi a katicabogár.
- Én vagyok a cserebogár
- Nagyon tévedsz ! - mondja a katica, mert én vagyok a CSEREBOGÁR.
A csiga papa és a fia mennek az autópálya mellett.
Megszólal a csiga fiú:
- Haj édesapám, de jó lenne a túloldalra is átmenni !
- Ja fiam, - válaszol az apja - oda születni kell.
A kis csiga sétál az anyjával az út szélén.
- Te anyu lehet egy kérdésem?
- Persze kisfiam.
- Átsétálhatok az úton?
- Nem kisfiam. 3 óra múlva jön egy bicikli.
A kígyó bicajozik az erdőben, amikor összefut a medvével:
- Szia, Kígyó! Mit csinálsz? - kérdi a medve.
- Nem látod?! Bicajozom!
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg! - kap a fejéhez a kígyó és elesik vele.
A nyuszi gyerek sírva megy haza. Amikor meglátja az apja, rögtön bedühödik és felgyűri az ingét.
- Ki bántott fiam? Hadd lássam el a baját!
-A medve... - szipogja a kis nyuszi.
Az apja erre letűri az ingujját:
- Hát... az a te bajod! Miért szívóztál vele.
Két medve beszélget a barlangban, késő ősszel:
- Te én már nagyon fázom!
- Nem baj nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
Ló bemegy a kocsmába . .
- Kérek egy dupla whiskyt!
- Tessék. Tíz dollár.
Ló fizet. Kocsmáros elkezd dumcsizni . . .
- Nem sűrűn látunk itt vendégül lovakat . .
- Na hallja! Ahol Tíz dollár egy dupla !!!!
- Miért szopik a kismalac csukott szemmel?
-?
- Hogy ne lássa mekkora disznó az anyja!
- Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
-??
- Legelőre.
- Melyik fajta háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása, és fázisszöge van ?
-A szárnyas ! (Bar, Ohm, Fi = Baromfi)
Hogy hívják a magányos egeret?
-???
- Robinson Cursor!
- Mit csinál a sün, ha babot eszik?
- Sün dörög.
- Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta?
- Igen, mikor hajnalban a szomszéd kakas kukorékolni kezd, az enyém bólint, és alszik tovább.
Az egérkislány hazaviszi vőlegényét, egy denevért bemutatni a családnak.
A családtagok szörnyülködve kérdezik:
- Megőrültél, egy denevér a vőlegényed?
- Denevér? - kérdez vissza a kislány. Nekem azt mondta, hogy pilóta!
A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?
A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok
- Hmm??
- Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
- Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesítette volna 3 kívánságod!
- Teljesítette is!
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranyműveshez!
Mindenki dolgozik az erdőben kivéve a ló. Odamegy hozzá a farkas és így szól:
- Te ló, miért nem dolgozol?
- Tudod farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok az nekem már ott van a lábam között.
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.
Két csótány üldögél a szemétdombon. Megszólal az egyik:
- Képzeld, nyílt egy gyönyörű, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
- Ne haragudj már, de legalább ne evés közben...!
- Képzeld anya, ekkora nagy hangyát láttunk a nagypapával!
- És mit csináltatok vele, ugye nem bántottátok?
- Nem, csak a papa szórt rá valami port...
- De attól elpusztul!
- Dehogy! A papa azt mondta, attól csak nem lesz annyira szorgalmas...
A kisbéka kérdezi apjától:
- Apu kimehetek játszani a rétre?
- Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!
Egy nap a Medve totál berúg,szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
- Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggbe rúgom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kijózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rúgta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellette álló csigát.
- Mi van csiga? Szorul a hurok? !
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak.
Minden rendben megy, ameddig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd.
Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
-LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?
Két paraszt beszélget:
- Te, kell egy fél disznó?
- Minek? Csak eldőlne az ólban!
A farkas sétál az utcán, és meglátja a nyuszikát a sarkon, baseball ütővel a kezében. Odasétál hozzá a farkas, és megkérdezi tőle:
- Mit állsz itt nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, majd felel:
- BOSSZÚT!!!
Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. O is elmegy a bagolyhoz:
-Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
-Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se nem hosszú füled, se nem hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a hímvessződet! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyű kínok között megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messziről kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
A világutazó, egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
- Élő papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
- Emberek, ne csináljatok őrültséget!
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda csúnya patám?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem süllyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda szőrös púpom ráadásul kettő is?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Már csak egy valamit nem értek.
- Mi az?
- Mi a faszt keresünk mi itt a pécsi állatkertben??????
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Két énekesmadár beszélget. Az egyikük megszólal:
- Te, szuper volt az a dallam, amelyet az eőbb fütyültél, mondd az a Te saját szerzeményed?
- Ááá, nem - mondja a másik - Azt a pacsÍRTA!
A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
- Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forralt bort, és az lecsúszik a hosszú torkodon! – mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal.
Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
- Mond, zsiráf, te hánytál már?
- Édesapám, csuklik a tehén!
- Adj neki vizet lányom.
- Nem úgy! Össze...
Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedőtől. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igen ám de valamit félreértett, azt hitte hogy o kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
- Asszony, fekszenek-e már a disznók a pocsolyába?
- Nem!
- Hát mit csinálnak?
- Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!
Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast!
Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
Az állatok futballmeccsén az elefánt véletlenül rálép a kisegér lábára.
Az egérke jajgatva ott marad a gyepen, az elefánt odasiet, fölemeli gyöngéden, és azt mondja:
- Jaj, ne haragudj, nem volt szándékos!
- Semmi baj - mondja a kisegér -, történhetett volna fordítva is.
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!
Nyuszika bemegy a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
- Vodkát!
- Nyuszika - mondja a tulaj- ez egy barkács bolt!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
- Vodkát!
- Nyuszika ez egy barkács bolt, ha holnap is vodkáért jössz én felszögellek Krisztus mellé!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
- Vodkát!
A tulaj veszi a kalapácsot, szöget és felszögeli Krisztus mellé, Nyuszika elfordul és megkérdezi Krisztustól:
- Te is vodkát kértél?
Kis teknős fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az előrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknős azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levő ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az előbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
- Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyuszit?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrüt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak teljesen mindegy lesz!
A zsiráf és a fia elmegy a kocsmába! Az apa iszik néhány felest és padlót fog! Azt mondja a fia a pultosnak:
- Apu ma nem bírja az italt!
- Puma azt hittem zsiráf!
Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és meggazdagszom.
Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk.
Nyuszika beállít a vasútállomásra:
- Kezét csókolom bakter bácsi, kérem szépen adjon egy cigit!
- Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.
- Na de bakter bácsi, nagyon szépen kérem tessék adni egy szál cigarettát!
- Nem nyuszika, nem adhatok még neked.
- De bakter bácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.
- Na jó nyuszika itt van.
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd így szól:
- Na mi van köcsög, azt hiszed, te vagy itt a bakter?
Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlőn. Megfogja, és átdobja az út túloldalán levő füves rétre. Eltelik tíz év, megint kopognak. Kinyitja az ajtót, a lábtörlőn ott van a csiga, aki megszólal:
- Van valami bajod velem?
Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jó tündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?
A nyuszi odamegy a kígyóhoz:
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
- Mondja, miért bőgnek annyit a tehenek?
- Maga is bőgne, - feleli a gazda - ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához.
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a Medve.
- Mit csinálsz Nyuszika?! Megőrültél???
- Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülősztrájkja.
Három denevér lóg egy fán. Egyszer csak az első átfordul az ágon, felfelé. Felsikkant a harmadik denevér:
- Vazze', ez elájult !!!
A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... ... Rohadt köd...
Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska ott figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek.
- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.
Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?!
- Nem, LEKVÁROS!
Szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák.
Azt mondja az id. szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a COMBOM!
A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek.
A ponty egy napig tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap.
Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete.
Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, halacska, milyen volt a tengerben lakni?
- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait...
Két bolha áll az út szélén. Az egyik cigizik. Arra megy egy kóbor kutya.
Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, Lajcsi, dobd el a cigit, mert jön a busz !!!
Két sün baktat a sivatagban. Egyszer csak meglátnak egy szép nagy kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz ?
- Hát szerintem egy akrobata csoport ...
Két bagoly ül a fán, megszólal az egyik:
- Huuuhhh!
Mire a másik:
- Az anyádat ijesztegessed...
A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal:
- Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meeeg!!!
Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, próbáld meg még egyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!
A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
- És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!
Két sárkány beszélget:
- Háááá…
Mire a másik:
- Na, ne égess már!
A székely ember megy az erdőben a fiával. Egyszer csak találnak egy puskát
Kérdi az apa:
- Mi ez fiam?
- Hát… pikula, édesapám, fújjon bele, én meg majd megnyomom ezt a billentyűt. Így is
tett az öreg székely, a fiú meg meghúzta a ravaszt. Hatalmas dörrenés, a fiú hirtelen
egy fa mögé ugrik. Az öregnek egészen a füléig széthasadt a szája. Egy kis idő múlva
előremerészkedik a fiú, ránéz az apjára, s így szól:
- Könnyen röhög édesapám, de én baromira megijedtem!
A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
- Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forralt bort és az lecsúszik a hosszú
torkodon! - mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal. Ekkor a
nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
- Mondd, zsiráf, te hánytál már?
Azt mondja a pogácsa a nyuszinak:
- Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát???
Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó!
Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. Összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas:
- Azért, mert ellopták az MC.Hammer kazettámat. És te miért lógatod az orrodat?
- Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát!
- Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt.
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van.
A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
- Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...
Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt gyere ki, valami fontosat akarok!
Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:
- Jól van, visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.
Rázós dolog ez a szex - mondta a giliszta és kimászott a konektorból.
Az elefánt és az egér egy fáról ugrál lefelé, azon versenyeznek,hogy ki ér előbb földet.
Ugrik a kisegér,és számol:
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 - puff, leért a földre.
Ugrik az elefánt, és számol:
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15........Szervusz vakondok....Sziasztok bányászok!......Jó reggelt, Vietnam!
A csődör és a kanca megy ki a karámból. Megszólal a csődör:
- Te menj előre, én meg hátulról fedezlek ...
Szúnyogmama odaszól a kicsiknek:
- Ha jók lesztek, holnap kiviszlek benneteket a nudista strandra!
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s
megkérdezi a harmadiktól:
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába:
- Hát veled meg mi történt?!
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam....
Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme,
amit a medvetől szenvedett el. Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR - Medve gyere csak ide!
DURR, DURR - Látod azt a kupac szart!
DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT -...én eszem meg...
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....
A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán jól széttépem..
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.
A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé medve gyere át ide mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na medve koma gyere át mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na jól van megyek.
És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagy nehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig trágyásan megkérdi nyuszikát:
- Na mit akartál mutatni ?
- Nézd medve milyen szép málnás van a túloldalon.
A nyuszika áll az erdőben. Arra megy a három farkas. Megszólal a nyuszika:
- Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd megszólalnak:
- Nincs.
- Na jó, akkor adjatok egy-egy húszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Nincs - válaszolják.
- Akkor ide egy-egy húszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy most már nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Igen, áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
- Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:
-A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy húszast és húzzanak a sunyiba...
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka:
- Hová mész róka koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.
A nyuszika megy az erdőben. Jön vele szemben a róka. A nyuszika ráfogja a fegyvert a rókára, s mondja:
- Megcsinálsz mindent, amit mondok, vagy lelőlek!
- Jó, jó nyuszika, mindent megcsinálok, csak ne ölj meg!
-O.K. Na akkor ott az a nagy domb, fuss fel rá, és gyere vissza!
A róka nekilát, úgy fut, mintha ágyúból lőtték volna ki. Nagy nehezen visszaér, de a nyuszi még mindig ráfogja a pisztolyt.
- Nyuszika, hát már megcsináltam, amit mondtál, én már nem csinálok mást. Ölj meg, ha akarsz, de én nem vagyok hajlandó mást csinálni.
- Jól van róka - mondja a nyuszika, s felhúzza a kakast a pisztolyon.
Erre a róka: - Ne, ne nyuszika, inkább mégis megcsinálom, amire kérsz!
- Helyes. Ott az a nagy rét. Fusd körbe, aztán gyere vissza! A róka fut, ereje fogy, de azért fut, ahogy tud. Kis idő múlva visszaér a nyuszikához.
Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt. Erre a róka kitör:
- Nyuszika, ez már nem igazság. Nem vagyok hajlandó megcsinálni, amire kérsz. Most már tényleg nem. Ölj meg! Nyuszika felhúzza a kakast:
- Edd meg ott azt a kupac sz*rt!
- Megmondtam, hogy nem. Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni, még az életem árán sem. Nem eszem meg, és kész.
- Biztos? - kérdi a nyuszika.
- Biztos. - válaszolja a róka.
Nyuszika fogja magát, céloz, benézi a rókát, rárakja a kezét a ravaszra, és meghúzza azt. Azonban nem történik semmi. Sajnos üres volt a pisztoly.
Erre a nyuszika:
- Hát, ha gondolod, megehetem én is!
Az oroszlán megy az erdőben, a hóna alatt egy papírt visz.
Találkozik a farkassal.
- Mit viszel a hónod alatt, oroszlán bácsi?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- És én rajta vagyok? - kérdi a farkas.
- Igen, rajta.
A farkas elkezd könyörögni, rimánkodni, de az oroszlán hajthatatlan.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a farkas.
- Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a farkas visszajön, megeszi. Megy tovább az oroszlán,
találkozik a rókával.
- Mi az a hónod alatt, kedves oroszlán?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- És én rajta vagyok? - kérdi a róka.
- Igen, rajta.
A róka könyörög, de az oroszlán nem enged.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a róka.
- Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a róka visszajön, azt is megeszi. Megy tovább az
oroszlán, találkozik a nyúllal.
- Szevasz oroszlán. Mi az a papír nálad?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- Én is rajta vagyok? - kérdi a nyúl.
Az oroszlán böngészi a listát.
- Igen, te is.
- És mondd, nem húznál ki?
- Dehogynem...
A nyuszika már régen látta a rókát , hát elindul, hogy meglátogassa.
Odafelé azon gondolkozik , hogy hogyan is szólítsa:
- Róka elvtárs? - azok az idők már elmúltak.
- Róka úr? - urazza őt a fene.
- Róka koma? - a Farkasnak komája, nem nekem.
- Áh, egyszerűen lerókázom.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- És az ő apukája ?
-Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.
A dühödt harkály mondása:
- Ha bevadulok, itt kő kövön, fű füvön, fa fán nem marad.
A gonosz kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jó tündér.
Azt mondja:
- Kismalac, teljesítem három kívánságodat!
- Miért csak hármat?!?
Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!
- Nem érdekel!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!
- Nem érdekel!!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!!
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!!
Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hozentrógerét.
Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! Én most vagány vagyok!
Később találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! Én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kis róka.
Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs!
- Hát apátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?
Két nagyképű bagoly ül a fán. Így szól a az egyik:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, pacika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem tőled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika...
A Medve felbőszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik,
és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
Macika, macika, macika...
Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben .....
Megszólal az egyik.
- Vigyázz ! Rád esik a margarin !!!
- RÁMA MARGARIN ?
A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
- Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és mesélni kezd:
- Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
- Látjuk...
- És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
- Látjuk...
- És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
- Látjuk...
- És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
- Látjuk...
- Hát én nem láttam!
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszer csak leesik.
A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!
Hogy lesz a csiga öngyilkos?
Belenéz a konektorba.
- Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
-???
- Hókusz pók ússz!
Agresszív malacka beleesik egy gödörbe, és nem tud kimászni.
Arra megy a nyuszi.
- Nyuszi, húzz ki innen !
- Malacka, én gyenge vagyok, de szólok a medvének, ő majd segít, várj !
- NEM VÁROK !!!!!
Sétál a kisegér a tóparton, és találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika? - kérdi.
- Füves cigit szívok. - mondja Nyuszika.
- Azt hogy kell csinálni?
- Próbáld ki! Szívjál bele egy nagyot, tartsd bent és ússzál át a másik partra ott pedig fújd ki.
Hát az egér így is tett. Feljön a másik parton, és találkozik a vízilóval.
- Mit csinálsz egér. - kérdezi.
- Te víziló! A Nyuszinak nagyon jó füve van a másik parton, próbáld ki!
Erre a víziló átúszik a másik partra, feljön a víz alól. Mire a Nyuszi:
- FÚJD KI EGÉR! FÚJD KI!!!
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik
héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője,
úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző
feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!
Tévedni emberi dolog
- mondta a sün, és lemászott a drótkeféről.
- De a szerelem ereje mindent legyőz - mondta, és visszamászott.
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- Cserebogarak
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy be ne verje a fejét a fába.
- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!
A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk,
megrázza magát, s megjegyzi :
-A rohadt életbe, mekkora kakas!
Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk. A második:
- Brekk. A harmadik:
- Brekk-brekk. Erre az első előkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a Medve.
- Mit csinálsz Nyuszika?! Megőrültél???
- Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülősztrájkja.
A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnek.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok pénzt akarok.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve buzi.
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg,
hanem csak úgy eszi. A másik megszólal :
- Te nem hámozod meg ?
- Minek ? Tudom mi van benne.
Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal :
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra !
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét !
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
- Vércsét, vércsét !
Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk ! Vércsét !
- A héját is meg kell enni! A héjában van a vitamin!
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika
- Akkor, leszbika!
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk baszni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn. Elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik és elkezd gurulni le a háztetőn. Végén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg.
Fogja magát, legurul és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, s a fiatal macska
megszólal:
- Apám én még tíz percet baszok aztán hazamegyek!
Nyuszika megy az erdőben, hátán egy jó nagy aranyozott toronyóra. Ahogy így megy az erdőben,
találkozik a medvével. A medve megkérdezi a Nyuszikát:
- Mondd, Nyuszika, honnan szerezted ezt az aranyozott toronyórát?
- OOOh, medve koma, ennek története van ám! Képzeld, tegnap ahogy vagyok a diszkóban, odajön hozzám a rókaleány és felkér táncolni. Mivel én semmi jónak nem vagyok az elrontója, elmentem vele. Utána megkérdezte, nem akarom-e hazakísérni? Dehogynem, mondtam, és elkísértem hazáig. A háza előtt megkérdezte, nem akarok-e felmenni hozzá egy italra. Egy szó, mint száz, felmentem vele. Hát ott fönn, a rókaleány rá az ágyra, szoknya fel, terpesztés és ilyet szól:
- Nyuszika, mindenem a tiéd!
Medve koma, ha te is ott vagy, még a zongorát is elhozhattuk volna!
Találkozik a róka Nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, - feleli a nyuszi - nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó . . . nyuszika, hogy hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson.
Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja Nyuszika, azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmad nap viszont egy luxus Limouzin-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra.
- Nyitottam egy vizeldét - feleli Nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka, s azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: "Itt dugd be!!!". Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang:
- Na, fizetsz, vagy levágom!
Micimackó és Tigris találkoznak az erdőben. Tigris megkérdi:
- Te Micimackó, miért van nálad azaz ásó?
- Hát tudod, meghalt Malacka, el kellett temetni.
- De miért véres?
- Ki akart mászni.
Kis teve kérdezi anyukáját:
- Anyu, mért nem olyan a mi patánk mint a lovaké?
- Azért kicsim, mert így nem süpped bele a lábunk a sivatag homokjába.
- És miért lehet a mi orrlyukainkat becsukni?
- Azért, mert ha jön a sivatagi homokvihar, mi nem fulladunk meg, a többiek meg igen.
- És miért van a mi hátunkon púp?
- Mert ha sokáig megyünk a sivatagban, akkor mindenki más éhen és szomjan hal, viszont mi
a púpunkban viszünk magunkkal tartalékot, és így életben maradunk.
- És Anyu, akkor mi mit keresünk a veszprémi állatkertben?
Az erdőben viccmondó versenyt rendeznek az állatok. A szabály az, hogyha egy viccen valaki nem röhög, akkor a viccmondót megeszik. Hát elsőként nyuszika próbálkozik. Mondja a viccet. Mindenki röhög csak a zsiráf nem. Hát mit lehet tenni? Megeszik a nyuszikát. Következő próbálkozó a farkas. Elmondja a viccet, de senki nem röhög rajta, kivétel a zsiráf, akinek a könnye folyik a röhögéstől. Megkérdik tőle, hogy min röhög?
- Most esett le a nyuszika vicce!
Két hangya pedálozik a tandemen. Egyszer csak megszólal az elől ülő:
- Álljunk meg gyorsan!
- Miért?
- Bogár ment a szemembe...
Nyuszika bemegy a híradástechnikai boltba, és megkérdi:
- Van káposzta?
- Nincs káposzta nyuszika. Ez itt egy híradástechnikai bolt, nem zöldséges.
Másnap megint megkérdi a nyuszika:
- Van káposzta? és rácsap a pultra
- Nyuszika mondtam már, hogy ITT NINCS káposzta!
Harmadnap megint megy a nyuszika:
- Van már káposzta? és rácsap a pultra erősen.
- Nyuszika NINCS káposzta, de ha még egyszer megkérded, hogy van-e, és rácsapsz a pultra,
akkor kiszögezem a kezedet a pultra!
Negyedszerre is megy a nyuszika dühösen:
- Van szög?
- Nincs.
- Akkor kérek káposztát!
Nyuszika ül az a tisztáson a barlang mellett, és irogat. Arra jön a róka. Kérdezi nyuszikát:
- Szia nyuszika, mit csinálsz? - A diploma munkám irogatom. -
És mi a témád?
- Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
- Haha. Mit tudsz te arról, te kis szőrmók?
- Hát...gyere be a barlangba és megtudod.
Bemennek a barlangba...dirr-durr, csitt-csatt... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat tovább. Arra jön a farkas. Kérdezi nyuszikát:
- Szia nyuszika, mit írsz?
-A diploma munkám.
- És mi a témád?
- Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
-MIRÖL?? Mit tudsz te arról, te kis szaros, he?
- Hát...gyere be a barlangba, farkas, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-durr, csitt-csatt... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat tovább. Arra jön a medve.
Kérdezi nyuszikát:
- Szia nyuszika, mit csinálsz?
- Szia medve. A diploma munkám irogatom.
- Nocsak. És mi a témád?
- Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok.
- MICSODA??? Mi tudsz te arról, te..te kis vakarcs?
- Hát gyere be velem a barlangba, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-durr, csitt-csatt... nyuszika jön ki az Oroszlánnal. Oroszlán atyaian vállon veregeti nyuszikát, és azt mondja:
- Látod nyuszika mondtam én neked. Nem az számit mi a diplomamunkád témája, hanem hogy ki a konzultánsod.
- Te hány éves vagy? - kérdi a kisegér az elefántot.
- 5 éves vagyok.
- Érdekes! - méri végig az elefántot, majd önmagát az egérke. - Én is 5
éves vagyok. Igaz, 2 hétig beteg voltam. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
