- Uram! - mondja egy férfi a skótnak. - Azért jöttem, hogy megkérjem a lánya kezét. Tisztességes, becsületes ember vagyok, előnevem is van...
- Akkor sajnos az ügy tárgytalan – vág közbe a skót.
- Hogyhogy tárgytalan?
- Mert ha én magának sürgönyözni akarok, az előneve miatt egy szóval többet kell fizetnem.
Egy skót fordítva ül a lovon, arccal a ló farka felé.
- Hé! - kiált rá valaki. - Miért ülsz fordítva azon a lovon?
- Azért, mert tegnap a lovam a zabbal együtt véletlenül lenyelt egy pennyt is!
A skót és kisfia egy zöldséges stand előtt állnak.
- Apu, vegyél nekem narancsot! - kéri a kisfiú az apukáját.
- Nyújtsd ki a nyelved kisfiam a bácsira! - Hátha hozzád vág egyet!
A skót taxival utazik, amikor meglátnak az út szélén egy férfit, aki épp egy nővel dulakodik. A taxis megáll, kiugrik a taxiból, hogy a nő segítségére siessen. A skót kétségbeesetten kiált utána:
- Uram, ne csináljon őrültséget! Elfelejtette leállítani a taxiórát!
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.
A skót apa főz egy jófajta whiskyt, és bizony jól megkóstolja. Vidáman gajdolva bemegy a házba, odadülöngél a fiához, és megszólal:
- No, fiam, mostan aztán jó az én kedvem, kérjél valamit ajándékba!
A fia megilletődik, és habogni kezdi:
- Hát, nem is tudom...
Apja hirtelen megmerevedik, és mély hangon megszólal:
- Siess, fiam, amíg visszatartom a józan eszem...
Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:
- Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?
Válasz:
- Parketta kisfiam, parketta!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
- Igaz-e - kérdezte egy angol a skóttól -, hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
- Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
- Mary, a legelőnkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
- Mire vársz John? Eredj, és fejd meg!
A tudatlan skót bemegy egy üzletbe. Megkérdezi az eladót:
- Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
- Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót...
- Férfi méretben is kapható?
A skót kapott egy meghívást:
"Tisztelettel meghívjuk a ma este tartandó színházi előadásra, belépés gratis".
A skót nem ment el az előadásra. Másnap ájultan találták, a kezében egy nyitott könyv volt, amiben ez volt: "gratis=ingyen."
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, Sandy pedig felszedte őket, és visszaadta.
Két skót kártyázik az aberdeeni kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, míg a skót eladja a fésűjét.
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a feleséggel. Bekopogtat és amikor az asszony ajtót nyit, kérdezi tőle:
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba?
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az!
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hm! Kár azért a finom tweed szövetért.
Egy skót taxival utazik a városban. Megállnak egy piros lámpánál, és látják, hogy a járdán egy férfi üt-ver egy asszonyt, aki már a földön fekszik. A taxisofőr azonnal kiugrik a kocsiból és a nő segítségére siet. Utána kiabál a skót utas:
- Azonnal állítsa meg! Azonnal állítsa meg a taxiórát!
A skót bemutatja az új házát amerikai ismerősének:
- Kérem szépen, ez itt a nappali, szép tágas.
- Hát ez itt?
- Ez a konyha, minimalisztikus design, asztal + csempekályha, kezdetnek nem rossz.
Az amerikai betoppan egy kisebb szobába, és látja hogy hiányzik a tető:
- Mi van ezzel a szobával?
- Öhm, ez nem szoba,...ez a tusoló!
A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz, a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét. Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
- Egyél ám nyugodtan!
- Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
- Volt az nyolc is, de hát ki számolja?
Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Két öreg skót üldögél a temetőben egy padon:
- Maga hány éves?
- Én 78. És maga?
- Én meg 88.
- Akkor magának már nem is éri meg hazamenni.
A skót fiú büszkén meséli apjának, hogy vacsorázni vitte a barátnőjét.
- És mibe került ez neked? - kérdezi az apja.
- 4 fontba.
- De hisz az nagyon sok!
- Jó-jó, de mit tehettem volna, mikor nem volt nála elég pénz?
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:
- Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
A skót elmegy a fodrászához hajat vágatni.
- Olcsóbban is vághatná a hajamat, mint a múltkor, kérem. - mondja a fodrásznak. - Hiszen az én hajam annyira ritka!
- Az ön esetében nem is hajvágásért kell fizetni, hanem azért, hogy megtalálom.
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - feleli McGregor.
- Akkor érezd magad otthon nálunk!
McMurphy panaszkodik a szomszédjának, hogy fáj a foga, de nem mer elmenni a fogorvosához, mert nagyon sokat kér egy vizitért. Azt mondja a szomszéd:
- Akkor ajánlom az én fogorvosomat, az nem olyan drága. Sőt, olyan rendes, hogy második alkalommal már csak a megszabott tarifa felét kéri.
McMurphy megfogadja a tanácsot, elmegy a szomszéd fogorvosához. Benyit a rendelőbe:
- Jó napot, doktor úr, megint itt vagyok!
15 perccel a Titanic elsüllyedése után két skót, Arthur és John egy deszkadarabba kapaszkodva vacognak a jeges vízben, körülöttük cápák úszkálnak. Megszólal Arthur:
- Sebaj, ennél még sokkal rosszabbul is járhattunk volna!
- Hogy-hogy? Mi lehet még ennél rosszabb? - kérdi John.
- Ha retúrjegyet váltottunk volna.
Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Mondd, hogy lehet, hogy mióta a fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?
- Hát, tudod, azóta nem kerül semmibe.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót olvasgat a fotelban az olvasólámpa mellett. Megkérdezi a felesége:
- Drágám, miért oltod el a lámpát minden oldal után?
- Lapozni sötétben is lehet!
Egy skót család nyaral a tengerparton. A nagymama a parton napozik és nézi, ahogy kis unokája a sekély vízben játszik. Egyszer csak egy hatalmas hullám elragadja a gyereket. A mama imádkozni kezd:
- Uram, Teremtőm, könyörgöm, mentsd meg az unokámat! Kérlek, hozd vissza őt!
Hamarosan egy újabb nagy hullám jön, és partra sodorja a kicsit. Erre a nagymama:
- De, Uram, sapka is volt rajta!
- Elég idős vagy már fiam, - mondja a skót a gyerekének, - ideje lenne, hogy hozzájárulj a családi kasszához.
- Hogyan, papa? - kérdi a fiú.
- Úgy, hogy visszafizeted azt a hitelt, amit a babakelengyédre felvettünk.
A skót ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Kérdezi tőle a doki:
- És hány cigarettát szív naponta?
- Az attól függ, hány ismerőssel találkozom.
Sztriptíz bárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol, egy ír, és egy skót. Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot. Odamegy az írhez, az belerak a bugyijába 10 fontot. Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal:
- Én átutaltam 30 fontot.
Két skót testvér beszélget:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdi a fiatalabb.
- Melyiket? Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
- Igen, azt.
- Azt nem kaptam meg.
- Miért nem vesz a skót hűtőt?
- ???
- Mert nem hiszi el, hogy ha becsukja az ajtaját, leoltódik a lámpa...
A skót megbetegszik. Elmegy az orvoshoz, aki felír neki egy doboz gyógyszert.
- Ezt szedje öt napon át, vacsora után egy szemet. Öt nap múlva pedig jöjjön vissza ellenőrzésre. - rendeli az orvos.
Öt nap elteltével a skót visszamegy a rendelőbe.
- Beszedte az öt szem gyógyszert?
- Nem, doktor úr, csak kettőt.
- Miért csak kettőt?
- Mert háromszor nem vacsoráztam.
Szomorúan üldögél otthon a skót. Bekopog hozzá a szomszédja, látja, hogy nagyon le van törve.
- Mi baj, szomszéd?
- Meghalt a bácsikám, de nem tudom felvenni az örökségem.
- Hogy-hogy?
- Ezt a pár cipőt hagyta rám, de neki 40-es lába volt, nekem meg 42-es.
A skót papot kérdi az egyik ismerőse:
- Tisztelendő úr, meglett a kabátja, amit a múltkor elloptak?
- Részben.
- Hogy-hogy?
- A gombjait már megtaláltam a perselyben...
Skót kisgyerek így szól az anyjához:
- Anyu, adj egy pofont!
- De miért?
- Hogy apu megsajnáljon és vegyen nekem egy csokit.
Egy skót kisvárosban egy hirdetést tűztek ki a buszmegállóban:
"Használt sírkő eladó, ideális Murphy nevű egyénnek."
Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Megszólal a feleség:
- Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
- Hiszen voltunk már moziban. - válaszolja az öreg.
- Igen, de most már hangosfilmet játszanak.
A skótot kérdezi a barátja.
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az első osztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz. - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
- Apu! Azt álmodtam, hogy találtam egy öt pennist!
- Na, fiam, látod milyen jó apa vagyok? Megtarthatod!
Süllyed egy hajó a tengeren. A skót házaspár kétségbeesetten áll a korlátnál. Az asszony siránkozik:
- Ennél rosszabb már nem is történhetett volna velünk!
- Dehogynem. - szól a férj. - Hát még ha retúrjegyet vettünk volna!
- Miért tömi tele a skót a pizsamája zsebét szennyes zoknikkal?
- ???
- Mert el akarja vinni a mosodába.
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nem mondod? Micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért őt vettem el?
Két skót találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
- Hová mész?
- Lámpaernyőt veszek.
- Lámpaernyőt? Vegyél inkább egy gyengébb izzót!
Az öreg skót ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszál belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a skót - de hol a dohány?
- Hova viszi a skót nyaralni a családját?
- A járdaszigetekre.
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
A skót elmegy moziba. A pénztárnál így szól:
- Szeretnék kérni egy jegyet a 16:45-ös előadásra.
- És melyik sorba kéri az ülőhelyét?- kérdi a pénztáros.
- Hagyja csak! Majd leteszem a földre a jegyemet és arra ülök.
A skót fiú levelet ír apjának, amiben pénzt kér. Az apa kis idő múlva válaszol is:
"Tessék fiam, itt a pénz. Ja, és ne feledd, a 10 fontot egy nullával írják."
Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik. A pincér utána kiállt:
- Hé, fizetni ki fog?
- Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
- Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul. A pincér ennek is utána szól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot. Megissza és már indul is ki a bárból. Utána szól a pincér:
- Hé, maga! Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
- Elnézést, Castro seregéből jöttem!
- Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
- Psszt! Titkosszolgálat...
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!
Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit.
- Jó estét. Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezte az egyik színész.
- Öt font - felelt a sofőr.
- És ha a barátomat is magammal vinném, mennyi? - faggatózik tovább.
- Akkor is öt font - válaszolt.
A színész a barátjára néz:
- Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel.
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!
- Mi az: lyuk a plafonon?
- ???
- Skót zuhanyzó!
Mc Foole a skót orvos úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája.
A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
- Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra hogy dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja.
Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?
Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
A skót vándorszínház színésze odaballag az igazgatóhoz:
- Direktor úr, egy kis előleget szeretnék kérni.
- Előleget? Mit akar maga venni ezen az isten háta mögötti helyen?
- Elmennék a borbélyhoz mert ilyen szakállal nem játszhatom Rómeót.
- Nem megy sehova, megváltozik a műsor, inkább ma Othellót játsza.
A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak.
Mondja a német:
- Én hozom a húst!
Mondja az angol:
- Én hozom a piát!
Mondja a skót:
- Én hozom az öcsémet!
100 km-t fut a skót, hogy megnézzen egy focimeccset. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
- Na, milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom, mert mikor odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
- Mit mond a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ???
- Most akkor szokjak le a dohányzásról?
Haldoklik az öreg McDonald. Utolsó tanácsait suttogja az ágyból megrendült feleségének, akit körbeülnek a közeli és távolabbi rokonok, barátok, ismerősök.
- Ne felejtsd el - suttogja az öreg -, hogy McGregor szomszéd tartozik nekünk ötven fonttal...
- Nem felejtem el... - szipog az asszony.
- És azt se felejtsd el - folytatja az öreg -, hogy Mr. McAdamsnak meg mi tartozunk három fonttal...
- Istenem... - sóhajt a feleség és körbepillant az egybegyűlt rokonokon -, szegény uram már megint félrebeszél...
Egy skót bemegy egy párizsi presszóba, és kérdezi:
- Mennyibe kerül egy deci rum?
- Ha a pultnál issza meg, állva, akkor öt frank - mondja a pincér -, ha leül egy asztalhoz akkor hét.
- Jó, adja ide három frankért, és megiszom fél lábon guggolva...
- Mit tesz a skót, ha talál egy doboz tyúkszemtapaszt?
- ???
- Eladja a régi cipőjét és vesz egy 4 számmal kisebbet.
A skót azt kérdi a haverjától:
- Mondd csak, McAkad, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros díjtétellel kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom.
A skótot megkérdezi egy barátja:
- Te , miért mondod mindig a fiadnak hogy forog a Föld?
- Hogy ne kérjen pénzt körhintára!
Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
- És hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hivattam elő.
Az olasz azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy kis bort."
A mexikói azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy tequilát."
A japán azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy sakét."
Az orosz azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy vodkát."
A skót azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Biztosan cukorbeteg vagyok."
Egyszer a szomszéd megszólítja a skótot:
- Szomszéd, miért sántít a disznója?
- Hát tudja, kocsonyát csináltam, és sajnáltam hozzá levágni az egész disznót.
Skót gyerek pénzt kunyerál az apjától:
- Apu, adjál légy szíves négy pengőt, mert moziba szeretnék menni.
Az öreg kotorászik a zsebében...
- Mit mondtál, fiam, mennyi kell? Három? Tessék itt van kettő, válassz, melyiket kéred!
- Miért kezdtek el a skót férfiak szoknyát hordani?
- Mert a nőket ingyen engedték be focimeccsre.
- Szerintetek miért nem törli fényesre a skót a cipőjét?
- Hogy ne látszódjon ami a szoknya alatt van.
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
Egy skót fűrészelés közben véletlenül levágja a fél karját. A felesége hívja az orvost. Amikor megjött a segítség a mentősök elakarják vinni a beteget a kórházba, de az nem engedi addig, ameddig meg nem találják a levágott kart. Keresik már egy jó órája, a beteg már alig él, de még mindig nem találják. Az orvosnak támad egy ötlete és letesz a fűrész halom tetejére egy fontot. Abban a pillanatban megjelenik egy levágott kar.
- Miért nincs a skót temető előtt kerítés?
- Mert aki bent van, az nem tud kijönni, aki meg kint van, az nem akar bemenni!
- Miért táncolnak a skótok a lakodalmakban mezítláb???
- Hogy halják a szomszéd faluból a zenét!!!
Két skót beszélget:
- Képzeld a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
- És hogy néz ki ?
- Nem tudom, még nem hivattam elő.
Ifjabb Patrick McFoole azt mondja az apjának:
- Papa elhatároztam, hogy hippi leszek!
- Megőrültél? - kapja fel a vizet az idősebb McFoole. -Majd adok én neked...
- De papa - mentegetőzik a gyerek. - Így megspóroljuk a borbélyt!
- Az más - csillapodik le menten az öreg McFoole.
Mc Donnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. Mc Donnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!
- Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy szellem?
- Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés...
A skót ördögöt talál a szobájában. Rátámad:
- Te hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt papra? A kéményseprőt hívom, lemondom a holnapi kéménytisztítást!
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopogatod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánt róla.
A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester:
- Mióta úszik ilyen jól a fiad?
- Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe. | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
